zoe&zoe.....'s garden in the hell

 

猴子，看这期的《华夏地理》里面芬兰奥兰卡国家公园的照片，我突然想起了我大二时我们话题里的挪威。

就是突然想起了，就来说下。

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总觉得什么都变了只有我没变，但是其实我没变的只有从来只会把radiohead放在“我的最爱”。

其实好久不写日志，我都快不会写顺畅的句子了，更像是在拼日志。

我讨厌掰扯思路，掰扯逻辑这档子事儿，因为我的脑子一锅糨糊。 我只想随意随意再随意些就好了。

对于感情，我真不是故意的，可偏偏我就是喜欢不靠谱的，而且还一个比一个不靠谱，如果谁关注我这点，请叫我“不靠谱究级雷达”，我保证一搜一准儿！

我唾弃空虚的快乐，而自己却过着无酒不欢有今天不要明天的日子。

此时此刻我真想用烟头儿狠狠地朝我心里那些结捻下去，可惜老娘够不着，明明属于我的。。我够不着！丫们就一直死在那儿，占我空间。

 

算了算了，今儿就此打住吧，根本没想要把一篇日志搞成这副德性！

 

如题，我也是其中无聊的一员。

 

这个想法源于开心网的一句真心话——“给你100万，再塞给你一张某人的照片，你第一反应是做什么？”

 

我看到的绝大多数人都和买凶杀人、伤人有关，虽然语言五花八门极尽恶搞之能事，但是终极想法还是买凶。

 

就不能是拿照片去整形？ 就不能是找侦探寻人？ 就不能是财产证明？  就不能是“我想买这样的房子这样的车”？ 就不能是还钱？ 就不能是自首？

等等等等“就不能是……”

 

 

网络依赖爆炸，人人皆综艺，全民大kuso，严肃和逻辑也要往偏了跑。“大众”的地位起起伏伏，小众不断小众不断再小众，最后一人一众，综合来看，如此过度细分的小众依然集结成一个“大众”。我这个不认真的学生学会个名词儿，叫做“自媒体”，学术概念不赘述，不过在我看来，自媒体对于小众而言正是小众们展示自己如何小众的大众传媒媒介。

 

所以，突然觉得个性其实也是件无聊的事，觉得自己个性，不过是自己见识短浅不想承认同类的存在或者眼界小看不到与自己有共识群众。认为别人个性的也不过如此。

 

性格只是属性，归根结底不过是个人。

 

其实我也是落入了如此怪圈的无聊人。    

 

还是那句话，我现在只想到处游走，看看世界，感受不同的人和事，过过各种生活。

 

 

 

 

 

无论是何处，一路顺风

 

但愿这个世界足够大，让我再也没有你的消息

 

今年北京的四月好像太暖了些，阳光和煦得有些过分。干燥的微风阵阵，好像所到之处都有一簇孤独的火焰燃起。空气里裹着一股浮躁和疲惫的暖意，让人昏昏欲睡，一切都索然无味起来。

渴望一场雨啊，以及雨后的闷热焦躁。我们摇着圆圆的纸扇穿着连衣裙不施粉黛趴在大大的窗前，看着楼下匆匆走在湿漉漉地面上的花花绿绿的人们，百无聊赖地托着头看着，在不畅快的闷湿里偶尔大叹口气，踮踮脚。

长直发到了这个季节，没有了帽子的掩护，就变得很麻烦。

裙子的季节，水的季节，阳光灼热得好比清纯爱情的季节。。。。让紫外线把那些情欲痴缠射死吧！ 留点儿单纯和清新让我在无法再青春无限的夏日里尽享甜美！

我就是厌恶太过亲密的touch！不愿嗅到专属个人的味道！

我的滴露总是用的很快～～ 唉，别涨价啊。。。。

 

愚人节呀变得很无聊，反正都没法骗到底，也越来越没种不敢骗得太大。但是我总是不想放过这个可以名正言顺的日子！不过基本上也都是到了4月2号了还没想出来一个让我觉得有趣又无伤大雅还能玩儿得彻底的欺诈方案。。。。

所以，我就幻想幻想有什么能在今天里让我当场爆豆连续技加大必杀的情况吧~~

 幻想一：

话说现在君太打折打得我恨不得驻扎进去！我琢磨着今天再置办点儿。。我幻想我开了票儿，上面还写着令人激动得流油儿的价格，我拿着颠儿颠儿地去准备交钱，结果一到收银台，“啪！”一气球爆了还炸出一堆彩纸屑，柜台小姐站一排呱呱鼓掌，笑容满面地说：“各位尊敬的顾客，愚人节快乐！本商场的打折活动纯属娱乐。如有疑问，请不要置疑！”

幻想二：

我身上过剩的脂肪都突突地跑出去了，在我马上要看不见他们的时候，脂肪回头跟我说：“娱乐了你这么久，我们走了，独乐乐不如众乐乐，我们要娱乐别人了。回见吧您内~”你说脂肪们的意思是走还是不走啊？

幻想三：

我买的彩票中了头奖，满心欢喜去领奖。体彩中心突发奇想说这次发现金吧，我拉了一车皮回家，发现都是玩具钞票。

幻想四：

我还没想到。。。。愚人节快乐！  你说我是想到了没想到？？

没想出来想抽我？？那赶紧！！别废话！。。。。愚人节快乐！ 你说我是让你抽还是不让你抽啊？~~~~

 

其实曾有很多时候我在意自己要求自己，只是希望再见你时能够从容淡定，至少不会狼狈不堪这么慌乱。

后来我觉得你真的不会再出现了，寻找和等待你的游戏可以结束了。终于可以不会在每段新感情的背后都看到我眷恋着的你的影子。

但是呢，“但是”这个词的产生就是为了这样的一刻吧，我被“但是”了……

寻找你成了我的习惯，每到一个新阶段新环境，即便我的生活不该再有你，我却总在潜意识中找寻你，怀抱一颗绝对找不到你的决心。

就像安娜寻找她的直布罗陀水手，不同的是她们再见依然相爱，我却越来越不知道你的心。安娜以为每次的线索都是他，却都在最后一刻幻灭；我却总在想忘记的时候找到你。

这个故事是不是太无聊可笑了，还很疲惫。到底这荒唐又让我微感凄凉的闹剧还要演多少年啊……

 

戒掉你比戒酒还难！！

 

有时候会想，去参加个海员考试吧，然后登上一艘大吨位的货轮，最好是欧洲或者非洲航路的。远离陆地，远离人群，远离欲望，最重要的是把心放逐在无边汪洋让脑海中的喧嚣沉入海底。如果人鱼拾去了，就知道其实陆地上的王子和城堡的欢歌是比海水泡沫更易碎的梦幻，那样，就不会去找巫婆换那痛彻心扉的双腿了吧。就会多一具保留了平凡但是却安逸的灵魂。

这终究只是偶尔发的梦，查完相关的资料，打开房门看见坐在客厅沙发上一边看电视一边整理小衣服的妈妈，就那么一瞥的瞬间，觉得自己自私到罪孽深重。怎么能忍心让她忍受对长久漂泊的女儿的思念？前两天跟哥哥找到妈妈和大姨年轻时候的照片，她们那时意气风发，眼睛里也闪烁着对未来和生活无限憧憬的乐观并且想要冒险的光芒。是我们，耗尽了她们的青春。虽然她们说那是无怨无悔的付出，可我怎么还能再消耗她们余下的人生，只为了想念和牵挂我？

还有那些七七八八的我自以为是理想的罪恶自私念头，都灭了吧灭了吧！ 好事儿哪能都让我一人占了？！   突然想到了高中政治的 主要矛盾与次要矛盾、局部与整体。。。。= =  啊。。。。胃疼。。。。

海员梦被我装在泡沫里扔向北冰洋啦！！哇哈哈哈哈哈~~~~

 

深情地活在当下只是煎熬自己，薄情的人最开怀。所以让我忘记我内心的zoe吧，zoe的执着和剧烈涌动的情感都是那么滑稽无趣。

对于梦想，对于爱，皆是。

很想终结这毫无生命力的枯燥疯狂，浇灌出一株奇幻的花。

我要的花，花瓣悬浮着，是大小不一七彩斑斓会随光线而闪烁变幻的圆球组成的，每颗小球时刻旋转着，好似踏着我命运的旋律舞动一般。这花的香气是迷幻剂，它带我去我心中曾是梦中圣域的领地，我可以折一缕甜蜜的光线来吃，那是含在口中会让人流泪的滋味，有着我们都不曾记忆过的纯洁。

看看我自己吧，我歇斯底里的执念、深情与心碎不过是一世的薄情。多可悲的发现。

最真挚的深情只流动在这番然醒悟后无力木然至极的一瞬间。

 

我就是想要酒气冲天脸色忽粉转而又青紫的迷醉

我就是想要理智失控穿着高跟鞋站在桌子上跟着鼓点扭动的放肆

我就是想要把未抽完的半支烟扔在你裤脚斜边看你怒目横眉

我想明天就对朋友们说我拍出了自己想要的片子我有了自己的展

都来看呀！！

我想此时就拨通你们所有人的电话宣布老娘我结婚了

幸福得不得了！！

可惜啊可惜

我还清醒  还知道切实的生活长得什么样子

所以，如果我说，我爱你啊命运，你是不是能将幸福的天平倾向我一些

让我知道我还被你眷顾着垂青着？？

 

请你一定要好好地坚强地活着，要笑着等到我向你兑现我曾经承诺你的，并且好好地拥有那些约定。

人生如梦，转眼百年。真的不想再虚度与你在一起的光阴了。

对不起，我是个笨孩子，不会处理很多事情。

对不起，我是个懦弱的孩子，不敢面对我自己心门以外的世界。

我也要坚强，即便不能成为自己盼望的厉害角色，也要坚守着自己的信条，成为一个堂堂正正的善良的人！

就像你为了我而坚强地活着一样！

 

 

 

 

 

今天的雪顶芦荟很难喝，店员忘记加冰，饮料也没有气泡

就像樱桃少女对焦糖色男人的爱情正在发霉。。。。

就像我们远隔千里的默契都是我的一厢情愿。。。。

就像我为你准确探测我内心并且懂得如何善待我而感动，最后发觉那也只是我一个人的心动。。。。

 

不得不说，这是个仓促的决定。只是想触摸到来最早的阳光，于是就走了。

日暮很宁静，日出很冷清。一个人在船上看他们收网，一个人畏缩在岸边看他们撒网。

走在江堤上，看远处江面上蒸腾着层层雾气。太阳越往上跳，雾气就越向这边逼近。

只有我一个人，闻着土地、植物与乌苏里江水气混杂的清香。那是一种甘甜又有些迷醉的清香，让我忘记寒冷。

我慢慢地慢慢地往更加荒凉的地方走去，悠然哼着没一句在调上的歌，内心静谧并且无比满足。

答应用声音陪我看日出的人被手机停机捉弄，不过阳光吞掉了我寒到底的心和身体。

那一刻，我不需要爱情，只是走在路上，等待那金银蓝紫婀娜闪烁的雾气将我吞没……